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“教育工作中的百分之一的废品,就会使国家遭受严重的损失。”——马卡连柯

 
 
 

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关于我

一般好系列群创始人之一。一名爱教育、爱孩子的老师。无论在学校教育,还是在家庭教育过程中,都主张用赞赏的眼光对孩子进行素质教育。并且经过借鉴与实践摸索,取得了一定的成果。我认为:教育和学习都是平常事,快乐事,正是复杂的人把它弄得不平常,不快乐!让教育回归本真,让学习快乐幸福起来吧! MMM+一般好=免费教育

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【转】怎样做,对孩子来说才有效?值得广大家长老师借鉴!  

2017-03-28 18:20:28|  分类: 家庭教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        前几天一些朋友聚在一起,闲话没聊两句,话题很自然的就转向了教育孩子,大家正七嘴八舌的谈论着,一旁的老五突然插话:“真羡慕你们,家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁,说急了就跟我呛,有时候真是把我气得半死,我觉得他才是爹。明明说的是对的,也是为他好,可他怎么就不听呢?”

01  你总是威胁他,说狠话又做不到

         美国虎妈蔡美儿,大家熟悉吧?
         对!就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁,为了让孩子跑赢,事事第一,不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈,碰到女儿不听话,有时候也没辙。
         在她的畅销书《虎妈战歌》里,她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。
         女儿露露3岁的一天,她用各种方法迫使女儿练钢琴,但是露露却拒绝合作。不达目标誓不罢休的蔡美儿于是威胁女儿,如果再不练琴,就把她扔到寒风刺骨的门外。
         原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范,可没想到倔强的露露真的打开门,穿着单薄的衣裳踏了出去,出门前还挑衅的看了她一眼。
         计划没得逞的蔡美儿一时没了对策,尴尬之下只能自己找台阶下,她说“露露,看来你已经开始想做个乖孩子了,你可以进屋了”。谁料,寒风中瑟瑟发抖的露露,坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕,才最终把女儿哄进了屋里。 
         面对固执不听话的孩子,用“狠话”威胁他们,这事儿我相信很多父母都是轻车熟路, “再不走,就把你一个人扔在这里”、 “再这么疯跑,以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……“狠话”一飙出,孩子立刻就有所收敛,比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。
         但是,这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁,失效的也就越快。那些经常受威胁的孩子,往往容易走向两个极端,要么缺乏安全感,要么逐渐练成金钟罩和铁布衫,对我们的威胁不再惧怕,我们说出的话,越来越没分量,管教效果自然也越来越差。
 
?02  你总是唠叨他,话语被削弱了力量

         我表姐高中没毕业就辍学了,工作后吃了不少没文化的亏,对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是争气,成绩稳定的保持在年级前三。
         前段时间,我小外甥迷上了玩游戏,经常偷偷去网吧,成绩下跌到了十来名,拿着成绩单,表姐边哭边骂,足足1个小时。小外甥也觉得很内疚,就保证以后绝对不玩游戏了。
        几天后,表姐看到小外甥没写完作业就电视,立马火冒三丈,开始了轰炸式的说教,从上次考试失败原因,说到今天让人失望的表现,又预测下次考试失败场景。小外甥听完后,默默回自己房间写作业了。
        前天,我们家庭聚会,不知道谁问了一句什么,表姐又把小外甥上次没考好的事,拿出来叨叨,并让弟弟妹妹千万别学他。小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷,“妈,你有完没完,咱能不提这事了么,唐僧都没你唠叨!”
       心理学上有一个名词,叫超限效应,关于它的解释是这样的:指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说白点,就是:“要想说出的话有力量,就别唠叨  ”。
         新加坡的电影《小孩不笨》里,小主人有段经典台词,是对父母唠叨这件事儿一个很好的回应。
        “大人经常以为,和我们说很多话,就是沟通了,其实都是他们自己讲,自己爽,而我们通常都是假装在听。我们到底有没有听进去,他们不管,只要他们有讲,就算了。你看我们被他们淹死,他们都不知道为什么。大人说那么多话,为什么不明白,多了就很难消化的道理呢?”
         试想下,如果父母、爱人、同事因为一点错误,三番五次的唠叨,我们也会烦吧?也会逆反和爆发吧?
         亲子之间的沟通是最考验智慧的,有时它无需千言万语, 只要“点到为止”就好,适当地留点面子,留点“空白”给孩子,他们自会去思考,去反省,反而会有意想不到的效果。
 
03   你总是批评它,但是你自己也没做到

        美国教育家老卡尔·威特说;“对孩子的批评,最重要的是要让孩子心服口服。”这话听起来简单,做起来并不是那么容易。
        俞敏洪大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书,这书的作者贾容韬原本是个事业有成,但是“糟糕透顶”的爸爸。
        他儿子是个“深度网瘾少年”,学习成绩倒数第一,数次参与打群架,两次被学校劝退。
        对这个儿子,贾容韬打也打了,骂也骂了,甚至跑到学校里闹。
        但是他儿子不但没有收敛,反而更加变本加厉,在网吧里彻夜不归,不再去上学。
        失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定,他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业,回家专心陪儿子。
        回家后,他恶补各种教育知识,努力的调整自己的教育方式。
        孩子犯错,他不再采取暴力解决,而是耐心的努力沟通;孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫的干干净净,孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。
        看到努力改变的贾容韬,他的儿子被感动,开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵,直至第二天清晨才低着头走进家门。
        贾容韬不但没有批评他,还端上热饭热菜,说:“孩子,虽然你又去了网吧,但你的进步是惊人的,进网吧的次数已经大大减少,这证明你是有毅力的人,离成功不远了!连网魔这么强大的敌人你都能战胜,还有什么困难不能克服呢?”
        最终,贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾,努力学习,高考考上了重点大学。
        有句话说的很好,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己,孩子自然也就跟着好了。
 
?04   你总是一副高高在上,不尊重他

        看了几季《爸爸去哪儿》,让我印象深刻的不仅是萌娃,还有一个人就是“村长”李锐。
        有个很奇怪的现象,节目中,孩子们或多或少对自己的爸爸表现出不满,但是所有的孩子都很喜欢李锐。他有什么魔力?
        后来在一些零星的画面里,才找到答案。李锐的法宝就是——“蹲下来”。
        不止是动作上的下蹲,让孩子可以,看着他的眼睛说话,而且用认真而亲切的态度,把孩子看成一个需要尊重的独立的人。
        这一代孩子跟我们小时候不一样了,他们就对尊重、平等有着更强烈的要求,如果我们还用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子,摆起大家长的架子,那么,亲子冲突势必难免,放低姿态反而令事情变得更简单。
        只有两头高度差不多,水才有可能在中间的管道里来回流动,如果一头高,一头低,水就只能往一个方向流了。当我们放弃了作为大人的“优越感”,不再高高在上的指手画脚,咄咄逼人,孩子自然也会柔软下来,打开耳朵。
        每个孩子就像是一台调频收音机,自带“选择性收听”的功能,他们愿意听的,才会听,才听得到,不喜欢、不愿意听的、潜意识就会自动屏蔽掉。作为父母,我们想要留住他们的耳朵,让他们听得进去我们的建议,就得学会耐下性子来调整心态,寻求有效的切入点和表达方式。我们会说,孩子才会听。

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