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“教育工作中的百分之一的废品,就会使国家遭受严重的损失。”——马卡连柯

 
 
 

日志

 
 
关于我

一般好系列群创始人之一。一名爱教育、爱孩子的老师。无论在学校教育,还是在家庭教育过程中,都主张用赞赏的眼光对孩子进行素质教育。并且经过借鉴与实践摸索,取得了一定的成果。我认为:教育和学习都是平常事,快乐事,正是复杂的人把它弄得不平常,不快乐!让教育回归本真,让学习快乐幸福起来吧! MMM+一般好=免费教育

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【转载】《正面管教》学习笔记  

2017-08-15 21:38:59|  分类: 教育管理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《正面管教》学习笔记 - 康班 - 康班的博客
 

第一章  正面的办法
为什么现在的孩子没有以前孩子们中普遍存在得那种责任感和上进心呢?
第一个重大变化是,今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。
另一个很重要的变化是,今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。当父母和老师太严格和控制过多时,孩子们培养不出责任感;当父母和老师对孩子太骄纵时,孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时,才能培养出来。
小悟:我家儿子小学时候一到放假,家里的扫地、整理沙发、洗碗都是他来做。自从上了初中以后,去年暑假就开始一点家务都不做了。我当时看儿子学习任务那么多,也就没强求他去做。结果到现在一点家务都不做成了很自然的事。昨天我就对儿子说:“儿子,扫地洗碗和洗你自己的衣服你来选。”他选了扫地洗碗,可结果到现在也没做,这就是被我娇纵的结果。就像在我的工作中,为了培养孩子们的责任心,让每个孩子都参与到班级管理中来。那么,培养儿子对家庭的责任心,真的应该让他做一些对家庭生活有意义的事情。

正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法。它以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体,并以此为基石,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项人生能力。
有效管教的四个标准:
1.是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(心灵纽带
3.是否长期有效?(惩罚在短期有效,但有长期的负面效果)
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能,培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作)
小悟:和善等于尊重。我们做父母的和孩子在生气时,不是解决问题的好时间,当双方都冷静下来再一起交流问题的解决办法,尊重孩子并不是娇纵孩子。孩子毕竟年龄还小,我们成年人对他们的引领和指导是很重要的。坚定不等于惩罚。比如说在制定家规时要让孩子参与进来和家长一起讨论(如同制定班级规定。)

第二章几个基本概念
       自尊:一个容易造成错觉的概念
       如果我们认为自己能够给予孩子自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今,内容包括赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况,孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”,而不是“自尊”。
(小悟:看到这段文字,让我想起在上学期我班内“小组讲师团”在学生们讲完课后,可以对自己的授课完成满意度来给自己打分,让孩子自评被我无意的用到了教学中。孩子的自评对培养自尊这么重要,我想,下学期开学后准备好小星星和笑脸的小贴纸,到下午放学前让学生对自己这一天在学校的表现自评一下,自我感觉满意的孩子就领一个小笑脸,攒够五个后就可以换一颗小星星贴在教室墙上的个人量化表上。对于自评不满意的孩子则更要关注,单独的找个时间跟他聊聊自己觉得哪些方面做的不够好啊?需要老师的帮助吗?有困难我们一起来解决好吗?... ...这样坚持做下去,相信孩子们在学习、纪律等方面会对自己的要求会越来越高。

赢得合作的四个步骤(简)
1.表达出对孩子感受的理解。
2.表达出对孩子的同情。
3.告诉孩子你的感受。
4.让孩子关注于解决问题。
友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。
小悟:孩子犯错误很正常,就是在犯错改错中不断成长。当孩子犯了错时,我们按照上述四个步骤来帮助孩子解决问题,改正错误,不能使用粗暴的教育方式。

阿德勒的基本概念
1.孩子是社会人
2.行为以目的为导向
3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感
4.一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子
5.社会责任感或集体感
6.平等
7.犯错误是学习的好时机
8.要确保把爱的讯息传递给孩子
矫正错误的三个R
1.承认——“啊哈!我犯了一个错误!”
2.和好——“我向你道歉。”
3.解决——“让我们一起来解决问题。”
小悟:这本书中有与《六A的力量》相同之处。我们如果对孩子不充分接纳或是没有让孩子得到归属感时,他就会用他自己的方式来引起我们的注意,比如打破花瓶等这种淘气的表达方式。所以当我们的孩子(学生)犯了错误之后,我们大人先要反思一下自己哪里做的不够好而导致孩子出现了问题,从而和孩子一起来解决问题。

第三章出生顺序的重要性
摘:对出生顺序的了解,能增进你对孩子们基于自己在家里的出生顺序的看法而可能形成的对自己的错误观念的理解。这是你“走进孩子的内心世界”的另一条途径,它能帮助你增进对他们真实内心的了解。
排行最小的孩子
我们最先想到的描述老小的特征是娇惯。很多老小不但被父母娇惯而且被哥哥姐姐娇惯。这使得他们错误地认为,他们必须不断操纵别人为他们服务,才能显出自己的重要。排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事。他们常常富有创造性,并且爱玩儿。他们大部分的创造性、精力以及智力都会在通过魅力操纵来得到自己的价值感。
在孩子3岁以后,如果父母继续为孩子穿衣服,就是在剥夺孩子发展责任感、自立和自信意识的机会。孩子就不大可能培养出对自我能力的信心。相反,他们觉得只有当别人替他们做事时才会有归属感。没有对自己能力的信心,孩子就不大可能在学校里学得好,也不大可能培养出成功人生所需要的技能。
德雷克斯说:永远不要替孩子做任何他自己会做的事情。
如果父母花时间训练孩子的生活技能,并允许他们通过实践这些技能来培养责任感和自信心,孩子就会掌握有价值的人生技能。以为孩子长大以后就能学会照顾自己,只是一种错误的想法。孩子耽误越久,就越难改变他们对于怎样才能得到归属感和价值感的看法。
悟:这一章中对排行最大、最小、中间的孩子还有独生子们做了一个全面的性格描述。我特别摘录出排行最小的孩子里面几段文字,因为我就是我们家女孩子里面排岗最小的那个,而且越看越乐,呵呵。我们潍坊有句土话说:大的娇,小的惯,中间里的填屎坑。话粗理不粗,竟然跟家庭教育专家说的一个理。
我生长的家庭,在我10岁之前我们姐妹三人,我排行老三。父母真的是娇大姐惯着我,二姐姐干不完的事。二姐在家跟妈妈学做面食、学炒菜时,我却在街上把邻居家的孩子打的直哭,让人家的家长找上门 ,而我直到结婚成家只会擀饺子皮。成家后的二姐特别会过日子,而我这排行最小的女孩和娇生惯养的老公在结婚的最初几年过得特别糟,是二姐一点一点的教着我怎么去做饭、怎么去理财... ...,这样过了好几年后,我才把我的小家庭理顺好。在我十岁的那年有了我们小弟弟,我们的父母和我们三姐妹一起宠我的小弟弟,幸好性格没被宠坏,他一直很乖,直到上完复旦大学的博士,但是家务一点都不会做。
所以,孩子能做的事我们做父母的就尽量多给孩子多一些学习的机会,让他们学习更多的生活技能,让他们将来能承担起自己应该所付的责任。另外,我们作为老师也需要清楚所带的学生在家里的排序,这样会让我们更有针对性的教导他。

第四章 重新看待不良行为
什么是不良行为?
所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为,缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。
大多数时候,小孩子做出的只是“与年龄相称”的行为,而不是不良行为。许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解得不够,就把孩子年龄相称的行为当成了不良行为。想到许多小孩子因为发展适应性行为而受到惩罚,就让人觉得实在痛心。
既然我们要孩子学会控制自己的行为,我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识,我们就能够成为对自己的行为负责人,并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进,并且不损伤孩子的自我价值。
鲁道夫?德雷克斯反复说过得那样,“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”。
四个错误观念和错误行为目的
1.寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时,我才有归属感。
2.寻求权力——错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。
3.报复——错误观念:我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念:不可能有归属感。我放弃。
 悟:从来没有想到过“越惹人讨厌的孩子,往往是最需要爱的孩子”。在我们的教育教学中,经常会遇到这样淘气的孩子。但是如果不了解儿童心理学,还真的以为这样的孩子是无药可救。想象一下,如果下学期我教一年级的小宝宝们,如果遇到淘气宝宝过于淘气时,我们应该先冷静一下,等情绪平静下来去分析孩子问题背后的原因,他是真的需要我们去关注还是因为遇到了困难需要我们的帮助 ,切不可粗暴直接的去教育。当发现孩子有一点点进步时,我们一定多鼓励孩子。赢得孩子合作的最好途径是尊重他,让他一起解决问题才能达到长期的教育效果。

第五章  当心逻辑后果
自然后果
自然后果是指自然而然地发生的任何事情,其中没有大人的干预。站在雨中,就会被淋雨。不吃东西,就会饿。忘记穿外套,就会感冒。这里不允许借题发挥。
自然后果通常是帮助孩子培养责任感的一种方式,但在有些情况下不宜采用自然后果:
1.当孩子处于危险中的时候。
2.花时间训练。
3.当自然后果会影响到其他人的权利时。
4.当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时,自然后果就不会有效。
逻辑后果
逻辑后果不同于自然后果,它要求一个大人——或其他孩子——在家庭会议或班会上介入。重要的是,要决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验,鼓励孩子选择负责任的合作。
逻辑后果的四个R
1.相关
2.尊重
3.合理
4.预先告知
如果一个逻辑后果不明显,很可能就是那种情形不适合运用逻辑后果。很多其他方法或许更有效,比如开一次家庭会议、关注于解决问题而不是孩子的行为后果、设立日常惯例、提供有限制的选择、请求孩子的帮助、处理孩子行为背后的观念、决定你要做什么而不是让孩子做什么、以尊重孩子的态度执行决定、拥抱、帮助孩子发现他们的选择会带来的后果而不是强加后果。
悟:让孩子参与家庭约定的制订,当孩子违反了约定后,我们要坚定的去执行约定。因为让孩子体验自己的选择造成的后果,他就能得到有价值的生活经验,并能学会承担应有的责任。但是在这个过程中,一定要尊重孩子不能去羞辱他。

第六章  关注于解决问题
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么,或者因为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么,关注问题的解决孩子们是整个过程的积极参与者,而不是被动地接受者。
解决问题的宗旨是:问题是什么以及其解决办法是什么?当大人肯花时间训练孩子,并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时,孩子们会成为出色的解决问题能手,并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。
关注于解决问题的3R1H
1.相关
2.尊重
3.合理
4.有帮助
要结束管教战争,我们就必须避免权力之争,并且要营造一种能给孩子和大人都带来长期有效结果的氛围:互相尊重、承担责任、充满自信、足智多谋以及解决问题的技能。重要的是要把错误看作是学习的机会。
悟:在班级管理中,如果学生犯了错误,可以把这个问题拿到班会来让全班学生一起商讨解决的方案,不要认为孩子小我们做老师的就不信任他们(这个解决问题的方式我们可以尝试)。最重要的是,孩子们对于自己制订的解决方案更易于接受,而且教育效果还会具有长期性。另外一定要注意的是:我们作为老师,在被孩子气的火冒三丈时,一定要避开现场不能和孩子发生冲突,等情绪平静下来再和孩子们交流。

第七章 有效地运用鼓励
孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。但是,要对一个正在作出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事,况且许多成年人不知道什么是鼓励。
鼓励,是给孩子提供机会,让他们培养“我有能力,我能贡献,我能影响发生在我身上的事情,我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励,是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。
作出弥补
当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时,给他们一个机会做一些能让他们冒犯的人感觉好起来的事情,以此作为弥补。在大人态度友善而尊重的时候,而且当孩子参与决定该如何弥补的时候,这样做会特别有效。
悟:在孩子犯错后,家长要在孩子冷静下来再跟孩子讲道理,鼓励孩子为自己所犯的错去承担责任,孩子做到后我们的赞赏要及时跟进。在教育的过程中,一定杜绝对孩子责难、羞辱。让孩子在犯错的过程中学习、健康成长。
避开社会压力
当朋友、邻居、亲戚或其他老师在一旁观看你如何对待行为不良的孩子时,你可能会觉得,自己作为一个父母或老师的有效性,就取决于你对此事处理的好坏。在这种情况下,就很容易觉得这些旁观者期待着立竿见影的完美——这就是压力。你可能会受此诱惑而使用惩罚来满足旁观者,因为惩罚看起来能最快奏效。
悟:看到这段话,让我想起咱们经常说的“人前教子,人后教妻”这句话,我以前也一直认为这句话是正确的。可是现在看来如果用这种方式去教育一个失控的孩子得到的教育效果肯定是短期的,不一定在哪一天孩子又会犯同样的错。让我们冷静下来,不要顾忌在别人面前所谓的面子,让我们蹲下身来,和孩子静静的交流,找出孩子犯错的原因。
安排特别时光
两岁以下的孩子需要父母的大量时间,在2——6岁之间,孩子需要保证每天至少有10分钟,在6——12岁期间,孩子希望至少能保障每周半小时。特别时光可以是在孩子放学后和孩子一起分享一些小点心和牛奶,也可以是每个星期六的一个小时。重要的是,孩子们要确切地知道,这段时间是特别为他们设立的。
许多老师都说,放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光,就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为,尽管在这段时间里并没有提到不良行为。
悟:这里所特别时光的应该就是有效陪伴。在我以后的教育工作中,把班级每个孩子排上序号,每天拿出几分钟,按顺序和孩子来交流作为给一个孩子的特别时光。在交流的开始如果孩子很被动,可以跟孩子谈谈我们自己小时候的趣事,如我小时候经常下河摸鱼、上树掏鸟,惹了祸事回家还被家长收拾(这些我跟孩子们交流时他们特别喜欢听,因为他们没想到老师小时候也是很淘气的,一下子就拉近了师生的关系)。一个学期给一个学生几分钟的特别时光应该不难,最难的是要坚持。
第八章 班会
班会为老师和孩子们提供了最好的环境来学习和实践合作、相互尊重以及专注于解决问题,给孩子们提供了培养“七项重要的感知力和技能”的机会,而且能够消除孩子们的行为问题并促进学业知识的学习。
只要学生有了问题,老师就可以建议:“你愿意把你的问题放到班会的议程上吗?”就这一句话,已经足以带给孩子很好的安慰,足以算作一种“及时解决”了;同时,还提供了正是解决问题之前的一段冷静期。在讨论一个问题前,至少一天的冷静期是必需的。
学生们通常能够比老师更好地解决问题,因为学生的人数比老师多,而且在头脑风暴过程中能产生许多独特的想法。当他们被允许和鼓励发表见解时,他们会有很多杰出的见解。
成功班会的态度和指导原则
在班会上要避免的一些态度和行为:
1.不要把班会当作说教的另一个平台。
2.不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段。
有效班会的八大要素:
1.围成一个圈圈
2.练习致谢和感激
3.设立一个议程
4.培养沟通技巧
5.懂得每个人都是一个独立的存在
6.角色扮演和头脑风暴
7.分辨人们之所以做一件事的四个理由
8.专注于非惩罚性的解决方案
班会的目的
1.向别人致谢
2.互相帮助
3.解决问题
4.筹划班级活动
悟:书中介绍的班会内容真的很值得借鉴。在我们学校,每周一次的班会设在周一下午的最后一节课30分钟的时间,一般情况下这一节班会课的内容主要是完成学校布置的要求和总结上一周班内各种情况。除了这节班会课,我们还有在每天下午放学后有10分钟的夕会时间,以后的教育工作中要充分利用这个时间。一是让孩子们学会向别人致谢,二是解决孩子或者班级问题。不能嫌时间短就什么也不去做,一天一点时间,一年下来是多少时间啊?!不能放过任何引导孩子健康成长的时间。
班会的几个目的
教会孩子们互相尊重
1.为什么几个人同时说话是不尊重的?
2.为什么打断别人的话是不尊重的?
3.为什么在别人说话时要注意听?
致谢、感谢以及感激
要帮助你的学生们理解,致谢、感谢以及感激要针对别人在下列方面所做的事情:
所做的事
对他人的帮助
任何让人感觉好的事情
班会指南
使用议程
要把议程介绍给学生们。一些老师会在全班人都能接触到的地方放一个记事本。从现在开始,他们有了什么问题,不需要再来找你,而可以把他们的名字写到议程上。刚开始时,老师要告诉大家,不要把问题涉及到的其他同学的名字写生去。要让学生们知道,但当他们学会了尊重并帮助别人时,就可以写上其他同学的名字。
★使用冷静期
在解决议程上的问题之前等待几小时或者一两天的目的,是给人提供一个冷静和平静下来的机会,这样才能以尊重的态度解决问题。
悟:从书中得知,美国每日的班会时间跟我们学校的夕会一样都是10分钟的时间。或者人家的班额小,但是并不是什么教育方法都可以照搬,可以根据自己的现实情况来调整。从学生刚入校开始,就需要引导他们对同学、老师等都要怀有感恩之心。再者,不能把班会开成“私人法庭”去伤害学生,而是在尊重学生的基础上,私下帮助孩子解决问题,或是征得学生的同意,不记名把问题放到班会上让孩子们一起讨论找到最佳的问题解决方法。还是那句话,通过孩子们自己制订出来的规则,他最愿意去遵守。

班会指导原则
1.学生围坐成一圈,老师和学生同高度的坐在圈中。(悟:老师用身体语言向学生表达了对他们尊重,这样更容易让学生轻松地说出自己的看法。
2.只要有可能,就要让学生来主持班会,越早越好。(悟:不要认为孩子小就不散手,孩子们的能力会在锻炼中不断得到提升。
3.主持班会的学生通过让大家传递发言棒而开始致谢,每个同学都可以致谢或要求别人致谢,也可以直接把发言棒传下去。
4.受到感谢的同学要说声“谢谢你”。(悟:教育孩子感恩
5.老师或主持的学生负责议题,宣读下一条需要讨论的内容。
6.议程宣读过后,写这条议程的学生可以做以下三个选择:①将他的感受告诉大家;②讨论问题;③请求大家帮助解决问题。
7.如果上述学生要求的是第②和第③个选择,就让发言棒再次绕场传递,请大家讨论,或用头脑风暴法提建议。
8.老师不要对学生提出的建议进行评论。
9.每条建议都由老师写在议程本上或者活页本上。如果可能,让学生来写。
10.在大多数情况下,发言棒要传递两圈,让那些听了别人的发言后又有了新的想法的孩子有机会再提建议。
11.把问题写入议程的学生可以选择自己觉得最好的建议。
悟:这种类型的班会开始的时候学生们肯定不太会表达,但是我们一定耐心的去教他们。孩子们会每天这种无责难、无羞辱、无痛苦的班会中学会感恩、学会解决问题的能力、学会在犯错后应该承担的责任。只要我们做老师的坚持每天和学生们开班会,最后我们的教育教学工作会很轻松的。

第九章  家庭会议
家庭会议在培养孩子的能力和解决管教问题方面能够起到和班会同样的作用,而且也是加强家人之间的合作和亲密感的好办法,但是由于家庭环境和需要解决的问题不同,家庭会议和班会也有一些不同之处。
1.家庭会议应该每周一次,而不是每天一次。
2.决定应该在全体一致同意的基础上做出。
3.家庭会议应该包括 对下周活动的讨论。
4.家庭会议结束前的最后一项,应该用来计划下周的家庭娱乐活动。
5.家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。
6.围着一张干净桌子坐,有助于专心解决问题。
家庭会议的“构件”:主席、秘书、致谢、感激、议程
悟:父母通过提议把问题放到家庭会议的议程上去解决,也就是让自己冷静下来之后再和孩子们一起商讨问题的解决办法,这样还避免了和孩子的争吵。另外,在家庭会议中孩子们还能学习和练习解决问题的能力。这还是个强化家庭的价值观和家庭传统的机会。

家庭会议回顾
家庭中最值得做的事情,就是定期召开家庭会议。为什么呢?因为家庭会议给孩子提供了学习具备好品质所需的有价值的社会技能和人生技能的机会。孩子将会从中学到:
倾听技能
头脑风暴技能
相互尊重
解决问题前首先要冷静下来的意义
关心他人
互相合作
在友善的气氛下承担责任
如何选择对每个人的需要都尊重的解决方案
获得归属感和价值感
社会责任感
错误是学习的大好时机

而且,家庭会议还给家长提供了机会,来:
避免权力之争,以相互尊重的态度共同控制局面
避免事事干预孩子,让孩子学会自律
以一种能让孩子倾听的方式,倾听孩子
以相互尊重的态度和孩子分担责任
形成一个好的传统,给大家留下美好的记忆
为孩子树立榜样,实践那些你希望孩子能掌握的技能

如果家长真正理解家庭会议的价值,这还将成为他们最有价值的管教工具。因此,他们一定会竭尽全力安排出每周15--30分钟的时间来召集家庭会议。
悟:做父母的学习家庭教育真的是越早越好。刚刚儿子在抱怨我不给他洗衣服,我很淡定的没有回应他(在前段时间我就跟儿子沟通过他选扫地还是洗自己的衣服,他选择扫地,可只扫过一次后面就再没有了)。小学的儿子放了年假、暑假后扫地、洗碗、整理沙发都属于他的任务。从初一的假期开始就什么也不做了,他说自己的学习任务很重,当时我也是这么认为,所以两年了这家伙什么家务都不做成了理所当然。让孩子做家务的目的是让他学会自立和应该承担的家庭责任,如果继续这样下去不但不知道父母的辛苦,还把一切当成理所当然。儿子虽然到了十几岁的青春期这些习惯不好改正,但是我和他爸爸还是要多跟他沟通交流,尽量的往家庭会议上靠拢。

第10章  你的性格对孩子性格的影响
正如孩子有自己意识不到的错误行为目的一样,大人也有自己意识不到的错误行为目的——生活态度取向。这是你从自己孩提时代的大量潜意识的决定积累起来的,决定了你的性格。
安逸型
可能的养育优势:能让孩子看到看到随和、圆熟、行为可预测的好处,能让孩子学会享受生活。
可能的养育缺陷:骄纵,这很可能让孩子被惯坏,并让孩子学会索要无度。对安逸更感兴趣,而不是对“情形所需”更感兴趣。
可能需要加强的地方:建立日常惯例;设立目标;共同解决问题;教给孩子生活技能;允许孩子体验他们的选择所带来的自然后果;开家庭会议。
控制型
可能的养育优势:能教给孩子组织能力、领导能力、坚韧、果断、尊重规则和法律,以及合理安排时间的技巧。
可能的养育缺陷:僵化;控制。可能引起孩子的反叛和抗拒;也可能让孩子变成“讨好者”。
可能需要加强的地方:放手;给孩子提供选择;启发式问题;和孩子一起做决定;开家庭会议。
取悦型
可能的养育优势:能教给孩子友善、体谅、谦和、折衷、和事佬,自愿,捍卫弱者。
可能的养育缺陷:逆来顺受;积怨(现在你欠下我的了)。可能令孩子感到愤怒、沮丧或者报复。
可能需要加强的地方:要相信孩子能自己解决他们的问题;和孩子一起解决问题;真诚地表达自己的情绪;学会给予和接受;开家庭会议。
力争优秀型
可能的养育优势:为孩子树立成功和成就的榜样,教孩子学会判断优良品质,激励孩子出类拔萃。
可能的养育缺陷:说教;期望太高;让孩子觉得力不从心,觉得无法达到父母的“高标准”;以“正确”与“错误”来看待事情,而看不到其他的可能性。
可能需要加强的地方:放弃自己对“正确”的需要,走进孩子的世界,支持孩子的需要和孩子的目标;无条件的爱孩子;享受努力的过程,培养幽默感;开家庭会议,尊重大家的想法。
悟:由此看出坚定和善的对待孩子的重要性,家庭教育中一定要尊重孩子是一个独立的人。在家庭会议中,一定尊重孩子们的意见。人都避免不了自己存在缺点,当我们做家长的把自己的缺点改变成优点,我们就会成长。了解我们自己的生活态度取向,以及它对我们与孩子的关系的影响,能够帮助我们通过时间和耐心成为最好的父母。

第11章  综合应用
当我们把书本中的原则和正确的态度结合起来时,我们就有了一个极好的管教工具箱,可以用来帮助孩子形成让他们受益终生的品质。
卫生间的使用技巧
“积极的暂停”对于冷静期的作用,我们已经提到过几次。记住,冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”,以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。
卫生间是家长撤离冲突的一个好去处。“卫生间的使用技巧”是德雷克斯提出来的。他之所以建议使用卫生间,是因为在很多家庭只有卫生间的门有锁。如果你需要经常去卫生间冷静,你或许应该把卫生间收拾得尽量舒服一点。
要安慰孩子们,你的离开不是要离开他们,而只是为了照顾你自己的情绪,因为你知道只有当大家的情绪都好起来时,才可能互相尊重、互相合作的解决问题。
情绪的撤出
情绪撤出并不意味着爱心的撤离。它意味着从造成冲突的情形中撤出来。任何一种情形的撤出,都应该紧随上鼓励、训练、将孩子的行为转向积极方面以及在冷静期之后解决问题。
悟:我选择摘录这一部分,是因为我自己就是一个很需要“积极暂停的人。学习家庭教育的初衷并不是为了我的儿子,而是为了能把班主任工作做得更好,希望引领我的学生家长通过学习而提升家庭教育水平,从而让我的班主任工作更轻松。但是我现在发现学习最大的受益者是我自己。从读完《六A的力量》到即将要读完的《正面管教》,让我知道孩子在每个年龄段应该出现的一些问题以及解决问题的好办法。所以,要想改面自己性格中的一些不足,就应该多读书。特别是在儿子“初二现象”严重的这一年,我很少和儿子发生冲突,因为通过读书学习让我知道孩子在这个时期的表现都属正常。我觉得,治疗暴脾气的最好方式就是读书。

第十二章  家里和教室里的爱与欢乐
正面管教的首要目标,是要让大人和孩子都能在生活中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。
三个提醒
1.我们做什么永远不如怎么做更重要
我们行为背后的感觉和态度会决定我们怎么去做。言语背后的感觉通常最明显地从我们说话的语气中表现出来。
从负面的想法和感觉出发采取行动,肯定会偏离爱、欢乐和积极结果的轨道。通过消除负面态度,我们就会让自己自然的良好感觉和常识浮现出来。
2.把错误当成学习的机会
正面管教的系列书籍中提供了很多方法用来代替对孩子行为的反击。大多数大人的用意确实是好的——他们只想教导孩子更加尊重别人。问题是,当我们反击孩子的行动时,我们自己却用不尊重孩子的行为(我们的不良行为)想教给孩子尊重别人。在反击孩子的行动过程中,我们一心要(没经过考虑)通过责备、羞辱和痛苦让孩子为其行为“付出代价”。我们没有考虑这对孩子的长期影响。
错误是学习的大好时机——不论对大人,还是孩子。
3.有时候,我们必须反复学习同一件事
有多少父母曾经说过:“你还要我再说多少遍?”
这些父母如果不理解其答案很可能是“一遍一遍又一遍”,他们就会造成自己的失望和沮丧。(我一直相信,孩子们直到有了自己的孩子并且要教给他们的孩子同样的事情之时,才会真正理解我们要教给他们的事情。)
这一章介绍的很多概念都需要大人的参与和指导,以帮助孩子建立一个坚实的基础。爱和欢乐的态度是最重要的,而且,这有助于发现每一件事情积极的一面。
加强自我学习
大人们负有一种领导责任,去帮助孩子培养能使他们的人生幸福而充实的品格。给孩子提供一个能让他们构筑自己的美好人生的好基础,是我们的职责。教给孩子们自律、负责、合作以及解决问题的技能,是在帮助他们建立一个优秀的基础。当孩子们展现这些品格和技能时,他们会拥有更强的归属感和价值感,这会从他们的行为中表现出来。
悟:从2013年的下半年我才开始班级管理方面的学习,没有人引领的学习都是凭自己摸索的、效率低的学习,但毕竟是开始了。这个暑假几次和以前教过的再上大三的学生一起吃饭,他们很对我现在的性格很惊讶,因为多年前只会很严肃、只会在他们犯错后狠狠批评训斥的康老师,现在的性格为什么会大变了呢?那就是因为学习。我跟学生们说:“老师很后悔没有早点学习,当时对你们只有好的工作态度(严格要求),但是没有好的工作方法。”
还记得前两年刚刚开始读班主任工作用书,那本是郑立平老师的《把班级还给学生》,其中有一篇章里面写的是“冷静掌控抉择——控制好自己的情绪”。那次是在教室批评了一个犯错误的学生,气呼呼的回到办公室,正好没课就翻开看到了这里,让我在心里反思了一下对学生的教育方式,情绪平静了下来。课间又去找了那个学生慢慢跟他沟通犯错的原因。就在这种状态下,经过了多次反反复复,也在把这本书看过了八遍后,再面对犯错的学生终于能冷静下来了。从根本上去找孩子犯错误的原因从而帮助他慢慢的改正错误,批评训斥可能让孩子面服心不服,肯定达不到教育效果。
现在极少用批评训斥来教育我犯错误的学生们,也能理解家长们对孩子们的教育方式,所以我开始学习家庭教育,就是希望能帮助家长们提升家庭教育的理念和方法。
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